作者：主創(chuàng)團·牧青野如果有人對你說：“把你的孩子從生下就給我，只要他健康，能任我管教。那我就可以保證，不管孩子的父母是什么職業(yè)，什么經(jīng)濟水平，什么家庭背景。我都可以以我的意愿，幫你把孩子訓練成任何你想讓他成為的人物。”這種簡單粗暴、目的明確的程序化教育方式，你會同意把孩子交給他嗎？據(jù)說，這種教育方式是行為主義心理學創(chuàng)始人約翰·華生提出的，他認為人只是被環(huán)境刺激產(chǎn)生被動反應的機器，只要接受程序化教育，就能得到程序化結果。很不幸的是，華生的孩子們，在他的教育方式下長大后，一個自殺離世，一個多次嘗試自殺，一個流浪逃離。孩子不是機器，設好程序，通上電，就能自動運行。相反，必須用愛澆灌，再輔以細碎的養(yǎng)育，才能最終澆灌出一朵意外的驚喜。曾為《中國時報》專刊主筆的金惟純說過：“我的母親給了我世界上最好的教育，叫做除了愛，一無所有。”教育是方式，愛才是底色。“有效果”的教育，只能短期達到暫時的效果；“無條件”的愛，才能讓孩子一生自帶光芒。因為，愛，自有力量。活在愛中的孩子，長大后自帶光芒“你是我的第一個返場嘉賓。”歌手陳楚生的一場演唱會中，他兒子作為巡演的返場嘉賓，一段打鼓solo燃爆全場。有網(wǎng)友評論：“我不羨慕他可以在爸爸的演唱會上演奏，我羨慕他的爸爸看向他的眼里都是驕傲。”是啊，在演唱會上演奏的孩子值得父母驕傲，日常生活中做好自己小事的孩子，也值得父母驕傲。演唱會上的這段演奏只是他兒子履歷的一筆，但來自父親自豪的目光，一定是支撐他走得更遠的力量。當年以744的高分考上清華的龐眾望，家境貧寒，但每次采訪眼中都眼含星星，他說：“我從來不覺得自己的家有什么不好，我的父母，我的姥姥姥爺，他們都那么愛我。”被網(wǎng)友稱最有松弛感的王詩齡，一張媽媽用愛的眼光看著她的照片，曾讓多少人感慨：李湘無條件的欣賞和愛，成就了王詩齡成長最大的底氣和自信。知乎上曾有人問：“什么樣的孩子，長大后會更優(yōu)秀？”有人回答：“我不知道優(yōu)秀的標準是什么，但我知道，那些從小被父母無條件愛過的孩子，他們長大后，一定是活得健康、自信、自如、自得。”看過這樣一個故事，一位企業(yè)家聊起自己的創(chuàng)業(yè)經(jīng)歷。他說自己年輕時做推銷員，從來不害怕被拒絕。因為他內(nèi)心深處相信，只要他堅持，就一定能打動對方。在采訪者的追問下才得知，這位企業(yè)家的父母，從小對他的教育，就是無論他做什么，都會堅定地說：“你一定可以。”《兒童心理學》中有句話寫道：“兒童在家里習得人際交往的規(guī)則，家也是他們遭遇了外在世界困惑時的安全基地。”簡單說，孩子童年時期和父母的相處關系，會決定他們長大后和其他人交往的方式。童年時家庭的樣子，就是孩子長大后未來的樣子。自信，是因為愛而自信每當有校園霸凌的新聞沖上熱搜后，都會引發(fā)父母們一波關于“什么樣的孩子不容易被校園霸凌”話題的探討。在這個問題的評論下，除了關于孩子自身性格、校園環(huán)境等因素外，幾乎無一例外，會有人提出那句：“被父母深愛著的孩子，最不容易被霸凌。”三聯(lián)周刊的一位作者曾分享過自己經(jīng)歷7年校園霸凌的經(jīng)歷。六年級時，她莫名其妙被轉學生推倒，從凳子上摔下，從那之后一直被那個同學言語霸凌。即使她自己努力成為尖子班的好學生，這些欺凌也沒有停止過。12歲胳膊上留下的一道疤，35時依舊是扎向她身體和心里的一道刺。她說，小時候也曾向父母求助。但他們關心的只有學習，他們愛的只是那個成績好的她，而不是這個會受傷的她。她知道父母不會為她爭取公平正義，只會把埋怨全部塞給她。她忍、忍、忍，忍到終于考上大學，熬到自己終于變得強大。長大后她做校園霸凌的公益講座，把自己的傷疤揭給別人看，娓娓訴說：“我發(fā)現(xiàn)校園霸凌的受害者，很大程度上是父母對孩子的關注和關愛太少。孩子無法從家里得到支持，所以不敢反擊，不敢表明態(tài)度。”每個孩子成長過程中，或多或少，都會遇到一些被欺凌經(jīng)歷，結果的不同，不是因為孩子的不同，而是他們的身后，是否有可以依靠的父母。當我們在埋怨那些被欺凌的孩子為什么不懂得反抗時，是否有那么一瞬間想過：我們是否給了孩子敢于反抗的自信？看過心理學家武志紅的一句話：“自信不是指自己相信自己，而是因為愛而自信。”很多時候我們認為，孩子會因為某些條件而自信，比如成績好，做好了某件事，獲得了某個榮譽等等。可當孩子陷入因為條件而自信的邏輯中時，他們的另一面就會認為，一旦這些條件不在了，那他們就不值得被愛了。但如果父母從小給孩子的是一種無條件的信任，無條件的欣賞和無條件的愛，在孩子心里建立起的，就是一種不會失去的條件，或者說他們會覺得自己獲得愛是不需要條件的，那自信自然就被建立起來了。正如那句話所說：“無助感的對立面，是掌控感。”有條件的愛，催發(fā)的是孩子的無助感，無條件的愛，養(yǎng)出的是孩子的掌控感。如果孩子，能對自己人生初始的第一份關系，有十足的掌控感，他們就不會陷入一種對關系的徹底無助狀態(tài)，自然能發(fā)展出更好的人格。所以說，無條件的愛，最終是在建立孩子的高認可感。當孩子認為“我值得”時，自然就有“我可以”的自信。最高級的養(yǎng)育是接納孩子的不同面相在網(wǎng)上看到一個讓人很心疼的視頻。一位媽媽帶著女兒，在著名指揮家本杰明贊德前演奏小提琴。演出結束，現(xiàn)場一片掌聲。本杰明對于這個小女孩的琴藝也大加贊賞。隨后，他帶著小女孩走到女孩媽媽前，問她：“你覺得你女兒漂亮嗎？”“我覺得不漂亮……”“那你覺得你的女兒表演得好嗎？”“不是很好……”“可是，如果這是我的女兒的話，我會用盡世間所有最美好的詞語夸她，我會對她說，和她在一起，我的世界充滿了歡樂。作為母親，你不需要向她傳遞焦慮，你唯一要做的是讓她快樂成長。”《深度關系》中寫道，父母不愿意夸獎孩子，一般有兩個原因：第一種是父母自己是嚴重的全能自戀者，所以無論孩子怎么做，他們都覺得不夠好，不符合他們的期待；第二種是父母即使對孩子內(nèi)心是認可和贊嘆的，但他們會覺得表揚孩子了，就會把孩子放在自戀維度高位，而父母自己則處在了自戀維度低位，他們接受不了這種地位的轉化。但無論父母的原因是哪一種，給孩子帶來的后果只有一種，就是低價值、低自尊、低認可。心理專家曾奇峰也曾說：“一個人的現(xiàn)實人際關系，是他內(nèi)在的客體關系向外投射的結果。”對于孩子而言，最重要的客體便是父母，而這個客體關系會發(fā)展出內(nèi)在的父母和內(nèi)在的我。孩子對于自我的評價，就是他的內(nèi)在的父母對內(nèi)在的我的評價。孩子對自己的認可和評價，都來源于關系。父母怎么評價孩子，孩子就會怎么評價自己。就像視頻中演奏小提琴的這個女孩，全程臉上沒有一絲笑容，這又何嘗不是因為她從母親對自己的評價中，也認可了自己并不優(yōu)秀的偽事實。伊能靜的兒子哈利，在采訪時說，自己最感謝的，是當很多人曾對他表示質(zhì)疑的時候，只有他的媽媽會說：“兒子，媽媽永遠在你身后。”父母，是孩子的守望者。想要讓孩子獲得無條件的愛，就先給孩子無條件的接納和認可。正如黃仕明所說的那句：“你不需要接納孩子的行為，你只需要接納孩子心靈的不同面相。”沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。當我們看到了孩子可能暫時不符合我們要求的行為時，不要著急去批判，而是可以靜下來，觸碰孩子心靈深處對父母的需要。把我們的心和孩子的心鏈接在一起，互相打開，互相看見，互相接納。愛，是無聲的力量。父母用無條件的愛，接納了孩子的脆弱和無助，孩子感受到了父母的溫暖和柔軟，才能最終在未來真正變得強大。