男人是否會有“戀母情結”呢？

    邸曉蘭：有些男人會有這種情結，我有一個病人，他從小就被送到幼兒園全托，后來又被送到寄宿學校。在孩子3歲到13歲這個年齡段是最需要母愛的，但是他沒有，他就把照顧他生活的老師當母親了。他現在還經常去看她，他都是個大男人了，對老師說起自己的人生挫折，哭得像個孩子……他說他不會跟他母親說這些，更不會在他母親面前掉眼淚。

    您覺得男人的這種情結反常嗎？

    邸曉蘭：其實不是他的父母不愛他，而是在他最需要家庭親情的年齡段，他被無意中排斥在家之外了，他幼小的內心必然發生移情別戀。男人有時是很脆弱的。大丈夫們不僅需要妻子的情愛，也需要她天性中流露出的母性的愛。女人，不僅是妻子，某些時候也是男人的母親。

    有個病人，他妻子比他小十幾歲，他不能從她身上獲得母性的關愛，反而她對他的倚賴更像他的一個孩子。他說：“我現在等于撫養有兩個孩子（還有他女兒），特別累?！?br />
    他很想能找一個年齡大點的女人做朋友，把工作中遇到的煩惱、麻煩向她傾訴，因為他不能對他的小妻子說，她不理解他。他很想有一個在思想感情上更成熟的女朋友，能夠傾聽、理解和安慰他。他需要的恰恰是母性的情感。

    他為此感到苦惱，懷疑自己道德上是不是出問題了？這不是什么道德問題，是某些男人的正常心理。中醫講“缺什么，就補什么”，人的心理的缺失，也是這樣。有一位年輕男子和一位老女士的戀情就是如此。這個老年女士的老伴兒在幾年前就過世了，她可能連孩子都沒有，她沒有做過母親。

    這個比她年輕得多的男人是她的鄰居，經常照顧她，這也是人之常情。他可能喚起她做母親的感覺，喚起她內心深處母性的愛，她因此而獲得心理上的滿足。

    在別人眼里這種愛的形式好像是怪怪的，可對他們是好事，只是一般世俗的眼光看不到而已。再說，人家又沒有妨礙我們，我們要理解、尊重別人選擇與我們不同生活模式的權利。何況一個人的心理正常與否，待人寬容是一個指標。

    男人的戀母情結是天生的嗎？

    邸曉蘭：因人而異吧，在有些家庭內，女性是主要角色，她就喜歡把丈夫當孩子，慣著他，甚至連一點家務都不讓他做，連他的襪子都不讓他洗。這種方式運用得好，也挺不錯。有的男人在兒童時期在外面受到欺負，他就要向母親求助，他認為最安全的港灣就是母親的臂膀。這樣的男人成年了，在社會上受到挫折，他自然認為妻子和女朋友的臂膀就是他最安全的港灣。

    由于生活賦予男人的角色過于沉重，要他承擔更多的社會責任，他必須強，他要強就要承受很大心理壓力，內心產生恐懼和焦慮。可是男人內心的“問題”，又不能隨便跟外人說，他要訴說，求助對象最好的就是妻子或女朋友。

    男人在外面很男子漢，實際他的內心很脆弱，所以在家里，在妻子或女朋友面前就經常撒點嬌，傾訴內心的不安，這是男人式的求助，想得到女性對他的關心，這就像孩子。有的男人希望找年長女人做妻子，中國有句老話“女大三抱金磚，女大五賽過母”，就跟男人的這一心理有關系。實際上夫妻雙方心理的成熟度，才是兩個人情感的動力。

    戀母情結”是否有貶義？是對男人向女人妥協的不屑嗎？

    邸曉蘭：什么都有一個度，過度了，這個詞就含有貶義。假如一個男人真有較嚴重的“戀母情結”，他就應該去看精神科醫生。我還有個病人，小伙子大學畢業，工作也很不錯。他家在外地，他什么事都要向外地的母親匯報，每個禮拜都往家里打幾次電話。

    他母親在家里很強，他父親比較弱。他就怕惹他母親生氣。他到現在都30多了還沒有女朋友，他交女朋友的第一個標準，就是考慮他媽媽喜歡不喜歡。后來他媽媽甚至跟他說：“孩子，你喜歡的，我就喜歡。”可他卻跟我說：“你可別聽她的，她要是一生氣，馬上就不認帳！”

    我告訴他，你心理上不太成熟，你的心理年齡相當于十四五歲。你要使自己盡快成熟起來，不要什么都依賴別人，以后畢竟是你自己生活啊，長此以往，你最后能依靠誰呀？他后來告訴我：“我又想給我媽媽打電話，但是我一想不行，我要獨立，我就不打了。我是不是成熟點了呢？”他這是以量化了打電話的次數，來衡量自己的成熟度，這不是成熟。

    您能為他做什么呢？

    邸曉蘭：作為心理醫生，我只能指出他的弱點，讓他認識，他這是出現心理年齡的落差，是成年人對人生判斷的失誤。心理醫生是幫助他的心理成熟完善，教給他自我選擇的方法，而不是替代他決定。從沒有心理醫生替病人做決定的，否則我又是他第二個媽了。

    一般男人心理的退縮是心理年齡的轉換，是心理矛盾投射的轉化，如果心理落差過大，過于兒童化，這是有心理問題，可以去找心理醫生咨詢，別最后形成“戀母情結”強迫癥。