戀人間如何“軟抱怨”化解沖突

　　去一家五百強(qiáng)企業(yè)給高級主管們做“魅力領(lǐng)導(dǎo)”培訓(xùn)，中間休息時，有位部門經(jīng)理走上前來低聲問我：“張博士，我自認(rèn)在公司里是個魅力領(lǐng)導(dǎo)者，但回到家面對老公，似乎就魅力盡失，總是爭吵不斷，這讓我很苦惱。”

　　我問她：“你覺得原因是什么呢？”

　　她無奈地回答：“我老公總說我，一開口就氣人，所以他懶得跟我說話。”

　　“是嗎？”我心中正思忖著可能的幾種狀況，這時她拿出手機(jī)告訴我，今天早上和老公在電話上又吵了起來：“我用手機(jī)錄下了我們的對話，就想著下午來讓你分析一下。”

　　嗯，這倒是個別出心裁的做法，呵呵！按下播放鍵，我聽到以下對話內(nèi)容：

　　老公：你昨晚幾點回家的？

　　老婆：你明明知道我?guī)c回家！……

　　老公：沒錯，你回來都已經(jīng)快十二點了……

　　老婆：那你何必還問我？明明就是故意找茬！

　　老公：你這是什么態(tài)度？我是你老公，問一聲都不行嗎？

　　老婆：我出差已經(jīng)夠累人了，回家還得面對你這種好逸惡勞的老公，你覺得我好過嗎？

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　　通話到此，對方便掛機(jī)了。

　　嗯，這通電話時間不長，然而光聽前面幾句就讓人大感不妙。兩人不歡而散，的確跟溝通的技巧緊密相關(guān)。相信你也聽過這樣的觀點：吵架也可以是夫妻相互溝通的方式，有人甚至認(rèn)為，吵架夫妻越吵越好。

　　呵呵，這倒未必，要看用什么方式來進(jìn)行吵架。若是方法不得當(dāng)，夫妻吵架不僅無法越吵越親密，反而會衍生出分道揚(yáng)鑣的結(jié)局。

　　在感情中，當(dāng)兩人發(fā)生沖突，對另一半心存不滿，甚至火冒三丈之時，若想巧妙地將吵架轉(zhuǎn)化為彼此親密溝通的方式，那就需要放下“硬批評”的鎧甲，練就一身“軟抱怨”的神功。

　　準(zhǔn)備好了嗎？一起來學(xué)習(xí)“軟抱怨”溝通大法吧！

　　第一，不作攻擊，說明自己的需要。

　　“硬批評”開口往往會讓對方升起一肚子火。例如：“你是怎么回事，滿腦子只有工作，從沒想過我！”“你從來不打電話給我，不管什么節(jié)日都沒想到送我禮物，你心中只有你自己！”乖乖，這么開口，誰受得了？

　　一起來學(xué)學(xué)“軟抱怨”的方式：指出自己的需要但不責(zé)怪或者攻擊對方。例如：“親愛的，我很需要你在周末幫忙照顧孩子，但是過去這一個月來每個周末你都在工作。”“我很希望能被你關(guān)心，但似乎在我們的關(guān)系里總是我打電話問候你，也只有我記得過節(jié)送你禮物。”

　　第二，不以偏蓋全，聚焦具體行為。

　　“硬批評”的說法是：“你總是說話不算話，從來不負(fù)責(zé)任！”這么一來，就對他/她的人格判了重刑，當(dāng)然惹人生氣。而“軟抱怨”高手則會說：“今晚說好一起吃飯，你卻讓我一個人等了很久。”也就是說，描述發(fā)生的事情，而非闡述自己對他/她個性所下的結(jié)論。

　　第三，情緒可以“光說不練”。

　　絕大部分時候，“光說不練”都不是聰明做法，然而在親密溝通中，面對自己的負(fù)面情緒時，最高明的做法，就是把情緒“說出來，而不是做出來”。也就是說，想方設(shè)法與對方討論自己的感受，卻不必真正付諸行動。

　　例如你可以說：“我非常生氣，氣到想摔東西！”這么說完之后，你就已經(jīng)表達(dá)了心中的真實感受，可完全省略摔東西的破壞性做法。（還能避免破財，哈！）

　　或是：“你剛剛這么說讓我有些受不了，我現(xiàn)在很想逃走。”對了，千萬別照著心里的感受去做，你不需要奪門而出，而是留下來好好跟對方討論自己的感覺。

　　再舉一例：“我現(xiàn)在有個沖動，想開口罵你來保護(hù)自己。”與其真正出口傷人責(zé)怪對方，不如說出你當(dāng)下的感覺和心中的動機(jī)，這樣就避免對感情造成無法彌補(bǔ)的傷害，反而更能增進(jìn)彼此的情緒交流。

　　用“情緒光說不練”的方式來談?wù)撟约旱母惺埽m然并不會讓問題消失，然而，這是一個超級有效的親密邀請動作。就如同自己向?qū)Ψ竭f上一封親密邀請函，讓他更了解你的感受，并讓對方理解：我的目的不是來傷害你，而是想更靠近你，讓他/她有機(jī)會能和你建立親密的心理聯(lián)結(jié)。

　　只要拋棄“硬批評”，而學(xué)會“軟抱怨”，愛情溝通就能讓幸福如愿！

（實習(xí)編輯：鄧碧琴）有一個認(rèn)識的老師，做網(wǎng)癮有她一套路子，孩子這邊聊聊，父母那邊聊聊，再一起聊聊，七八成的案例就好了很多……