需要多少次約會，才能在兩心之間，擦出愛的火花？愛情不是科學，沒有公理定律和公式．而約會，跟我們在學業職場上駕輕就熟的游戲規則也太不一樣，比如它從來不是“一份耕耘一份收獲”，有的人一帆風順水到渠成，有的人卻要尋尋覓覓百轉千回。

　　約會，難道真的毫無道理可講？難道我們只能在迷宮中兩眼一摸黑地撞大運？心理專家從無數情侶的經驗中提取了7條法則，增加你約會的成功率！

　　60 年前，外婆奉“父母之命，媒妁之言”嫁給了外公，新婚之夜是他們的第一次見面；30 年前，媽媽經組織介紹，為了共同的革命目標和爸爸走到了一起。她們甚至沒聽說過“約會”這個詞兒，卻一直和諧地生活在同一屋檐下，攜手走過銀婚、金婚甚至鉆石婚。而我們這一代女人，可以自由追求心中的真愛，自由約會，選擇多多，卻常常面對感情彷徨失措。

　　當約會這件事從無到有，從地下轉入公開，從羞于承認變成一種炫耀的時候，女人們終于進一步掌握了自己的幸福，但同時也不得不接受這種選擇權帶來的一些煩惱。

　　我們在學業和職場上熟知的種種規則，對約會來說似乎都不適用。有人一帆風順水到渠成，而有人卻需要百轉千回尋尋覓覓，沒有約會，讓人著急，約會太多，讓人眼花。偶一疏忽，“煮熟的”幸福就飛了。稍不留神，對先生可能就與你擦肩而過。

　　如何找到心中真愛？這個問題并沒有一個固定的方程式。但這并不等于我們只能兩眼一摸黑地撞大運。心理學家從無數情侶的成功和失敗經驗中總結出了幾條策略，大大提升你約會成功的幾率！

　　約會法則1 　　 給浪漫一個機會，你先要走出家門！

　　下班后去聽一場音樂會，幸運女神就可能安排你與一位帥哥并排坐，場間他可能會主動向你搭訕，雙方都覺得很愉快，就交換了手機號碼……

　　但是，如果你過著兩點一線的生活，工作之外就足不出戶，“宅”在自家客廳里當沙發土豆，那么，類似的邂逅就不太可能出現。白馬王子會自己上樓來敲你的門嗎？好吧，也許他正好是大廈物業的水管工。即便是網絡戀情，也最終有必須“曝光”的一天。所以，成功約會的第一步就是打扮光鮮，邁出家門。

　　活潑外向的你，也許會在朋友的聚會或者單位派對上遇上對眼的人；陽光愛動的你，健身房、戶外俱樂部、車友會的活動都是不錯的選擇；職場忙碌的你也別忘在各類充電班里尋覓志同道合的藍顏知己。此外，格調高雅的網吧、酒吧、茶館、咖啡廳也是發生浪漫邂逅的好地方。

　　約會法則2 　　只有夠好，沒有最好

　　你可有這樣的經驗？在琳瑯滿目的商場里，蝴蝶穿花似的鉆來鉆去，想選一件同類中最好的，卻最終挑花了眼，不知何去何從？

　　消費心理學家早就發現，過多的商品會讓我們的心智癱瘓。而美國斯沃斯莫爾學院的心理學教授Barry Schwartz 認為，同樣，在當今的約會市場上，過多的選擇也會讓人迷惘挫敗。他建議，當你購買一樣商品的時候，你的目標應該是“足夠好”，而不是“最好”。但他發現，要說服單貴把這個策略用在約會上卻困難得多。

　　A 君有車有房，但外形欠奉；B君溫柔體貼，但缺乏主見；C君儒雅博學，但有些自戀；D君健美型男，但大男子主義嚴重；E 君……

　　M小姐被這道復雜的選擇題困擾了好久。

　　但愛情不是選擇題，而是判斷題，不是去選最好的——因為你永遠有機會遇到更好的，而是憑感覺和直覺判斷對方是不是適合自己。

　　約會法則3　　一見鐘情有道理

　　在派對上，一個英俊的男士頻頻向你注視，過一會，主人陪他一起走來，說：“來，我給你們介紹一下……”隨即你們開始了愉快的交談，他熱情，淵博，風趣，你深深被他吸引。

　　他是否是那個對先生呢？很有可能！

　　心理學家認為，我們會本能地辨出那些有可能成為伴侶的人，這是祖先在億萬年的進化過程中，深植在我們基因中的程序。即便在現代社會鋼筋水泥的城市叢林中，這樣的本能也會發揮作用。

　　他，有沒有可能？回答這個問題，我們的大腦只需要3 分鐘。首先是外表，判斷他外表是否吸引，通常不超過1 秒鐘。太矮、太高、太老、太小、太臟、太邋遢——出局。而如果他過了這一關，你的大腦就會開始下一步的判斷：他的聲音——這也只需要幾秒種。曾有心理學家發現，女性偏向認為語速稍快的男士更有教養，而聲音低沉的男士比實際上顯得更為英俊。再下一步，他交談中的措詞。

　　我們喜愛那些與自己有相似措詞方式的男子。措詞反映了一個人的智力、教育程度、社會地位、經濟水平等等，措辭方式相似常常意味著我們“門當戶對”。同時，他的衣著發型也起到輔助的作用。

　　然后，在3 分鐘內，我們就能大致感覺出彼此有沒有共同語言，比如話題進展是否順暢自如，是否有那種和諧愉悅的感覺。

　　但是，一見鐘情并不會發生在每個人身上。曾有以色列心理學家做過調查，493 名參加調查的人當中，只有11% 人的長期親密關系起自一見鐘情。而其他人呢？心理學家還發現，我們和一個人交往得越久，我們就越傾向于覺得他好看、聰明，而且和我們有共同語言。所以，即便沒有一見鐘情，很多人也值得我們再看一眼。

　　約會法則4　　處得來≠適合

　　你有沒有像很多女人一樣，容易傾心一些其實并不適合的人？比如，在循規蹈矩的日常生活中，壞男人對你有一種強大的吸引力，他們就像腎上腺素一樣，給枯燥的生活注入活力，讓你驚喜連連，讓你不由自主地陷入愛河，而相處久了，你卻一次次地被同一類型的男人傷透了心？

　　而當你失落無助的時候，一個穩定可靠、默默陪伴的伴侶會讓你傾心，可是日子久了，他的寡言少語卻讓你感到沉悶單調。

　　如果你是一枚人見人愛的開心果，習慣于將他人的憂郁情緒一掃而光，那么，當你遇上一位需要有人不斷打氣的男士，你會覺得很有成就感，相處很舒服。但在你遇到不順心的事，自己都開心不起來的時候，他也許無法給你所需要的同等的情感支持。

　　心理學家建議，如果你懷疑自己對某個類型的男人有著錯誤的偏愛，請列出你過去戀人們的突出特點，并用10 點來描述你理想中的戀愛關系。但是別弄得像購物清單一樣，強調1 米8 的個子，高鼻梁等“硬件”，而應該詳細說明你看重的“軟件”，比如做事照顧你的感受，兩人在一起經常開懷大笑等等。這么做的目的是要說明，愛情都是基于兩個人性格的互動，而不是一方的偏愛。

　　約會法則5 　　愛上了他？還是愛上了愛情？

  　　惠兒結交了一個新男友，對他一見鐘情，約會了兩次后，她認定他就是自己等了多年的那個真命天子，于是心甘情愿地和他上了床。她幸福地告訴身邊每一個朋友，他們的興趣是多么相投，他們的性格是多么地吻合，彼此是多么多么地般配……

　　就在她滿心歡喜地憧憬著繼續約會時，他說他要出差一段時間，暫時不能跟她聯系，等他出差回來再給她打電話吧。她等了2個星期，一直沒有等來他的電話，她給他打電話，他卻一直關機，整個人仿佛消失在空氣中了。惠兒非常失望。其實，這種失望很大一部分是她自己造成的，她拿著自己的幻想往他身上套，以為自己愛上了他，其實愛的是自己的幻想。她忽略了一個十分簡單的事實：她根本還不了解對方！

　　無論是自己幻想的還是自然發展的，約會進展太快會影響你做出客觀判斷的能力。心理學家JohnVan Epp 說：“如果依戀是戀愛關系的膠水，那么加速的依戀就是強力膠。它會讓人心甘情愿地把明顯的問題忽視掉或最小化，它會遮蔽你的眼睛，麻痹你的情緒，攪亂你的荷爾蒙。”

　　約會法則6　　 容忍？還是放棄？

　　一個朋友約會過一位風度翩翩、成熟穩重的男士，但當她發現他“竟然”粉絲她最討厭的一個女明星后，二話不說把他蹬了。另一個朋友則堅持和一個男人約會了6個月，盡管他和前幾任女友一直糾纏不清。

　　由此可見，每個人在乎的方面不同，容忍的程度也不同。判斷他是不是你的對先生，這既是一項藝術又是技術：你必須衡量他的每一項特點，同時又不能忽略一個整體的人。假如，在約會當中你發現他身上有某一處缺點，是該容忍呢？還是該放棄？

　　怎樣判斷這個缺點，只是一個值得容忍的小毛病，還是愛情的終極殺手？

　　心理學家建議：如果他多次表現出對你不尊重或不負責任的行為，那么，不能忽視，這只會隨著時間的推移變得更糟糕。

　　好的婚姻基本源于快樂的約會，所以如果一開始相處就不開心，不要期待你的約會對象會逐漸出現奇跡般的改變。

　　當然，在良好的戀愛關系中，有些行為是可以改變的，可以給對方改變的機會，比如，他在和你說話時會心不在焉，那么你可以恰當地提醒他，“有時候我對你講話，你似乎沒有在聽。”你可能需要提醒許多次才能改變這種習慣性的走神。但如果一直都不見效，那么你就要做出一個決定，看自己是否可以接受這件事情。

　　約會法則7 　　逼自己出點格

　　了解自己喜歡什么、適合什么、需要什么，這是約會成功非常重要的第一步，但是，如果就此把自己裝進了一個預設的框框，很可能會錯失許多美妙的風景。有時候，你可能需要逼迫自己，從“安全區”里往外邁一小步，做一些讓自己感到不太自在的事情。

　　比如你從不約會老外，那么請點頭接受下一位對你表示興趣的外國男士。如果你習慣一旦開始約會，就變得非常依賴對方，時不時就要短信他，那么請把手機藏起來一會兒。如果每當你的新愛人開始談論“未來”的時候，你總有沖動要打斷他，那么請你自己提出這個話題。并非所有的“出格”都能有成功的結果，但這是一個讓自己更多見識的機會。 　　如果單身的時間比你預期的要長，約會的過程比你預想的要曲折，那么，這是一個好機會。你可以更加了解自己獨立的一面，有更多時間盡情投入到自己想要的生活當中，從中獲得的活力和自信，會像花朵的芳香一樣吸引愛你的人。約會是人海中的相互找尋，約會更是心靈深處的自我發現。

（閆莉莉）