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　　寫(xiě)這封信時(shí)，我很猶豫，將自己內(nèi)心的想法說(shuō)給別人聽(tīng)，尤其是重提痛苦的記憶，不是件容易的事，然而愧疚和自責(zé)讓我無(wú)法面對(duì)以后的生活，我需要幫助，需要找人傾訴。

　　曾經(jīng)，我沒(méi)有生活目標(biāo)，對(duì)未來(lái)充滿迷茫。從小學(xué)念到大學(xué)，都是得過(guò)且過(guò)混日子。而爸爸媽媽卻愛(ài)我依然，盡管在考大學(xué)的時(shí)候，因?yàn)槌煽?jī)不理想，我進(jìn)了一所大專，父母為此罵過(guò)我不爭(zhēng)氣，羨慕別人家被贊譽(yù)包圍的孩子，不過(guò)，也僅僅是這樣，父母從沒(méi)有動(dòng)手打過(guò)自己，甚至沒(méi)有大聲呵斥過(guò)，他們依然無(wú)微不至地照顧我，忍受我該死的壞脾氣。依然認(rèn)為，將來(lái)自己的兒子一定能夠出人頭地，給他們帶來(lái)無(wú)限的光榮，只要讓別人知道，這是他們的兒子就足夠了。可無(wú)私的母愛(ài)和深沉的父愛(ài)帶給我的卻是負(fù)擔(dān)。

　　我變本加厲地只知道一味索取，沒(méi)有絲毫的慚愧與不安，“這是應(yīng)該的，他們是我的父母，應(yīng)該養(yǎng)我的。”這個(gè)想法跟我了20年，卻毀了我的一生。因?yàn)檫@樣，我漠然對(duì)待父母的愛(ài)，任性，無(wú)知的行為一次次地傷害了他們心。20幾年來(lái)，我沒(méi)有為他們做過(guò)任何事，沒(méi)有對(duì)他們說(shuō)過(guò)一次“我愛(ài)你們”。成天過(guò)著衣來(lái)伸手，飯來(lái)張口的日子卻抱怨不休，我憑什么?家里的生活是靠父母微薄的工資維持的，我沒(méi)有解決家里經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)的能力。我不但不在乎學(xué)習(xí)上的一次次不及格，還時(shí)常對(duì)他們發(fā)脾氣，提些無(wú)理的要求，父母的愛(ài)和寬容竟讓我覺(jué)得他們怕了我，我真是個(gè)白癡。

　　可是，報(bào)應(yīng)來(lái)了。兩年前，父母永遠(yuǎn)地離開(kāi)了我，在我什么也沒(méi)有做的時(shí)候，在我無(wú)知無(wú)覺(jué)的時(shí)候，愛(ài)我的父母親由于重病相繼過(guò)世。從此，我的天空坍塌了，一片漆黑。我不知道該怎樣形容那段時(shí)間里我自己的感覺(jué)，20多年來(lái)，我第一次有了感覺(jué)，卻是如此的殘酷與絕望。

　　我變了，我開(kāi)始思考，開(kāi)始認(rèn)清自己，因?yàn)檫^(guò)去的無(wú)知、任性和自私，我終日生活在深深地自責(zé)和愧疚中。我想彌補(bǔ)，想重新再來(lái)，想對(duì)父母說(shuō)聲“愛(ài)你們”，想用所有的一切換回父母親的笑容，然而可以嗎?兩年來(lái)，我很痛苦，我做錯(cuò)了事，卻永遠(yuǎn)失去了彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)，我無(wú)數(shù)次地問(wèn)自己：為什么這樣，這難道是老天對(duì)我的懲罰?我多么希望能親口對(duì)父母親說(shuō)一聲：“對(duì)不起，我錯(cuò)了”。可是如今卻天人永隔，悔青了腸子悔白了頭，我無(wú)法從痛苦中解脫。

　　我知道自己無(wú)可饒恕。傷心之余，唯一想說(shuō)的就是愿天下所有的孩子都能孝敬父母，不要象我一樣;愿所有的家庭都能美滿幸福。

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