yy的博客

我知道自己的内心常常是冷漠坚硬的，但是似乎我也偶尔会物极必反会同情心泛滥。但最近的一些事让我越来越觉得我身边的每一个朋友都不需要我的同情和关心，我的同情似乎都只是我的自以为是而已。虽然长期以来很多事似乎我都是正确的。他们每一个人都能把自己照顾得很好，貌似比我的生活还好。退一步来说，就算在我的眼里，别人的生活已经一塌糊涂乱了套，可是只要他们自己怡然自得，又关我什么事呢？

我不想再同情和关心谁，因为我很少见过有人在我面前悲伤、哀恸、掉眼泪。
我发现自己慢慢的开始喜爱从来不悲伤、哀恸、掉眼泪的人。
也许还是应该把我的同情留给巴勒斯坦难民、纳米比亚灾民、已经42年没拿过冠军杯的国际米兰，以及，我自己。

在我以前一个博客的留言里，有人曾经说：我喜欢你的这种孤独感，就像是在自言自语。可问题在于，好吧，我承认在自言自语，可我却一点也没有意识到这种所谓的，孤独感。
Maybe，每一个博客、每一个人的生活，都应该是孤独的，在有别的人来评论、来爱或者憎恨，这个博客、这个生活，之前。

其实，都知道我是一个多么会照顾自己的人，我总是企图叫自己免于一切不顺。
看不出表情，就当是若无其事。

就像龙应台不是曾经说过吗：“我比我自己想象的更加正确”。这是多么悲凉的一句话。
它证明了所有的企图，最后都是被粉碎的。

周中被欧洲冠军杯决赛打乱的生物钟在今天好好睡了一觉后貌似终于恢复正常。睡得昏昏沉沉的，醒来的时候还以为自己在做梦。甚至幻觉以为，这个情景已经是几十年之后，一个半老的人的某天清晨的醒转的必然感受。我想我那个时候一定会，很害怕每天的这个时刻。
可是最终还是得醒来，面对这个生硬的世界。窗外是绿树，还有人们的呼吸浑浊，却清晰绵长。呼啸而盘旋。

醒了后在家看美剧《Lost》，第三季终于结束了。一群人到了一座荒岛上，跟外面的世界失去了联系，不用再去努力扮演自己平日里的红白脸。然而，编剧即刻就给其中几个表现突出的人定下了角色，以及随之而来的，责任。
我却常常盯着那些角色之外的人，他们的脸只是偶尔在镜头边缘闪现。没有了角色扮演的他们，是什么样一种感觉？
如同一个RPG，我们各个角色扮演均小心翼翼，如履薄冰。得到这样一个角色是不容易的。我们要在角色上花心血，努力的使之Level up。

偶尔灵魂出窍，浮在半空，怜惜地看着我，看着我在烦恼，焦虑，苦笑；或是放松，冷静，沉醉。它也将感同身受，它也将无能为力，它也将党同伐异的把所有情绪放大。所以还是要活得肆意。

遇鬼，则斗之。胜之固佳；不胜，至多与它一样。