yy的博客

我恨自己看不惯的事情太多

我恨自己太多苛求

我恨自己不是天才

我恨自己不是帅哥

我恨自己觉得很快就要老去

我恨自己看不清楚自己

我恨自己也看不清楚别人

我恨自己没有信仰

我恨自己对空气说了很多话

我恨自己花很多时间发呆

我恨自己流泪

我恨自己可能一辈子也不能拥有自己想要的

我恨夏天结束得太早冬天持续得太久

我恨自己记忆力太好该忘的忘不掉

我恨自己每天需要10小时以上的睡眠

我恨自己目睹了天亮的过程

我恨自己热爱黑夜又痛恨黑夜

我恨自己逃离得不够快

我恨自己恨这个世界

我也恨自己 恨自己


但是

我对生活哪来的如此巨大的热情

炽烈得整个人终日高烧不退

可耻可恶可恨

我一个人游荡，无所适从。

时光总会在一些入口出口发生重叠，比如你遇到一些人一些事，会觉得依稀仿佛见到过经历过，我常常有这样的幻觉，于是现实也变得有点似真似幻。

进了HOTMAIL信箱看到BIRTHDAY REMINDER以后才发现一个朋友的生日已经过去，人的记忆是很奇怪的东西。那些被我们转瞬即忘，或是努力遗忘过的人和事，后来，到底被我们丢在了什么地方？明明是有那么一瞬间若有所失的感觉的，可是，它们都到了哪里。

其实，想回到过去很容易。我指的仅仅是情绪。如果你找到那段日子的背景，比如音乐比如信件比如一些遗落在角落的礼物，你就找到了回去的路。我曾经为一本我小时候的一些东西感动至深过，为整整一千颗星莫明惊喜过，为一只样貌普通的音乐盒倍觉温暖过，为一成不变的白色花朵心存感激过。而现在，我不知道我还想要些什么。我想回到过去，回到单纯温暖的日子里。但是我不确定我想回到的过去是不是快乐的时光，毕竟无论快乐与否，都回不去了。那些时光如同厚厚的玻璃罩着，怎么也过不去，也没有钥匙。没有门，玻璃是通透的，可是隔音效果很好，任你在外面怎么挥手怎么呼唤都没有办法。耳边响起真空式的嗡鸣。

这段日子，气温暧昧地越来越低，手和脚开始有受冻的迹象，衣服按逻辑上去穿着仍会觉得

痛苦也许是一条河。我正在渡过这条河吗？我知道自己游了多远，却不知道最终能不能游到彼岸。有一点期待还在远处，可能这已经是我唯一的确信。甚至在彼岸，我都不知道那个幸福长得什么模样。我追寻的，是一个我并不确定的美丽未来，除了她真实存在，除了眼前的道路曲折，我什么都不确定。

我终于明白原来真的即使是上帝也不可能在每一个这样的时刻伸出援手——只有自己努力。要静心，要抛弃杂念，要心外无物，要不因物喜不以己悲。。。。
好的，我在今天走出寝室之后已经对自己说了不下十遍。所有这些而让我不能和你们联系的人，比如好长时间即使回家也没几局话说的父母~所有最近因为我的烦躁和冷漠而带给大家的不快~所有最近因为我的紧张而造成的神经质的唠叨和看上去有点自恋的不断地不知所谓~
我似乎还是没有足够平和的心态。

道理都会说但是自己却无论如何都无法放开放下。甚至找不到释放的方式和机会。因为即使是把自己灌醉，在现在这样的时刻都显得不可能：论文考试课程设计。。。。其实不是的，只是怎么都喝不醉而已，这种时候我能理智的体会到不舒服的感觉而有所畏惧是好还是不好呢？所以原谅我口不择言原谅我如此敏

从什么时候开始，星期天的下午已经变成了直接忽略的时间了？寝室没人，没开灯，像是在一个暗室。看了一集《野猪大改造》

桐谷修二：这个世界上的事，无非都是一场游戏而已。也许每个人都是这样想的，只是没有人把它说出口而已。
草野彰：这个世界上的神明已经死了。你相信有神吗？不，你不相信……
小谷信子：什么只要鼓气勇气，任何事都能完成，什么只要敞开心扉就能相互了解。这些我根本不信。因为，就算相信了，内心敞开了，也全是悲惨的回忆

。。。。。

一个是从最受欢迎变成大家都不理睬的人，一个是大家都讨厌变成非常有人气的人，转变也只是一天，一件事，一瞬间的光景吧。人生就是那么戏剧化，只要活下去，就一定会有更糟的事，当然也会有更好的事。没有人永远受欢迎，也没有人永远被讨厌。

我们总是在面对各种各样的困难。唯一不变的是勇往直前，时间或许能改变什么，但真

人们都知道贝利有著名的“乌鸦嘴”，但没有想到他还有双“乌鸦手”！！！

德国人出人意料的把世界杯抽签现场布置得像个绅士名流夜，如云的名流，奢华的场合。但是当荷兰的名字被贝利抽出来后，一股死亡的气息在觥躇交错中慢慢蔓延开了。。。 。

奇怪的是人们都忽视了E组，意大利、捷克、美国、加纳。前三个队的世界排名高得离谱。。。意大利不会小组赛就回家了吧。。。。

黑幕啊，赛黑其实挺可怜的，死亡之组潇洒走一回。小小鄙视一下瑞士