yy的博客

记得去年的某几个月，我连续写了几个月的博客，隔两天就写。
那时候，似乎有说不完的话，也许，我只是想试试看自己能不能坚持这样密集地打字。也许，只是实在太空闲。

过去的这两个星期，我忙得一塌糊涂，当然，不全是工作。也不知道忙了后会有什么结果。

只是，为了自己，很多事还是要做的。

昨天下班坐车回家，通红通红的夕阳就在我的窗外里，看着车外缓慢的车流，路过了一辆路虎，一个年轻女人在开。有点绝望地想，给我一辆路虎我也烧不起油钱。

我依然相信自己能够在某一天晒到阿拉伯海的阳光，看到北极圈里的极光，或者在热带丛林深处的木屋里午睡一会儿。但现在看来，遥遥无期。而我们的触角渐渐沉寂，很多当初觉得不可能疏远的熟悉，现在已经是陌生。

我依然相信，随便拉一群人出

21：39分，忽然打两个很清脆的喷嚏。有美女在想我吗？
21：44分，又连打两个，不得不有所怨言。不论哪位美女在想我，未免，太用力了些吧。

可是，这太迷信而无科学根据。估计没人想我。最近我越来越觉得自己对于任何人都不重要。
当然，其实我知道这也不是真的。

QQ没消息，没电话，没短信。倒也安静，我也不怎么上QQ，不打电话，不发短信了。
其实，主要是自己没什么精神，我想。
也许生活总有些时间会是这样无趣。

想起冷笑话一则：有两粒沙子在大沙漠里行走，突然一粒啥子停下脚步，严肃的说：我总感觉似乎有谁在注视我们！
是啊，也许我们都只是汪洋大漠中的一粒沙子，跟别的沙子长得一模一样——如果无人注视我们，那么只是我们注视着彼此，也就够了。

无趣，所以常常无所事事的睡很早，想很多事情。前些天某个晚上，为了一些没什么关系的事情，想起了一些很久以前的事情的开始、发展，和结尾。
有一种很没有逻辑很混

我知道自己的内心常常是冷漠坚硬的，但是似乎我也偶尔会物极必反会同情心泛滥。但最近的一些事让我越来越觉得我身边的每一个朋友都不需要我的同情和关心，我的同情似乎都只是我的自以为是而已。虽然长期以来很多事似乎我都是正确的。他们每一个人都能把自己照顾得很好，貌似比我的生活还好。退一步来说，就算在我的眼里，别人的生活已经一塌糊涂乱了套，可是只要他们自己怡然自得，又关我什么事呢？

我不想再同情和关心谁，因为我很少见过有人在我面前悲伤、哀恸、掉眼泪。
我发现自己慢慢的开始喜爱从来不悲伤、哀恸、掉眼泪的人。
也许还是应该把我的同情留给巴勒斯坦难民、纳米比亚灾民、已经42年没拿过冠军杯的国际米兰，以及，我自己。

在我以前一个博客的留言里，有人曾经说：我喜欢你的这种孤独感，就像是在自言自语。可问题在于，好吧，我承认在自言自语，可我却一点也没有意识到这种所谓的，孤独感。
Maybe，每一个博客、每一个人的生活，都应该是孤独的，在有别的人来评论、来爱或者憎恨，这个博客、这个生活，之前。

其实，都知道我是一个多么会照顾自己的人，我总是企图叫自己免于一切不顺。
看不出表情，就当是若无其事。

就像龙应台不是曾经说过吗：“我比我自己想象的更加正确”。这是多么悲凉的一句话。
它证明了所有的企

这是一篇测试日志，在blog搬家完成之前会一直置顶并偶尔有更新。

blog的整个界面又彻底换了 还是不想说话，暂时就这样吧

测试中。。。。。。
加了一些东西，大部分成功，有一个rpwt

好累哦，特别是晚上的时候，觉得时间过得好快哦。恩，就这样慢慢来吧。

一段仿佛怀孕的沉默，玛拉梅如是说。

不要兴奋过度，没事多躺着。

还是测试
测试链接：http://www.google.com

更新：哦也，测试失败。。。

看了一晚上php，眼睛都看花了，对啊，应该无语的。
如果少一点抱着世界和