上午第二節(jié)課間，一個女孩在咨詢室次開發(fā)的門口對我說：“老師，我想給你說一會兒話，可以嗎？”（我當時坐在咨詢室門口的電腦前，門是敞開著的）?！斑@會兒嗎？”我很疑惑，因為很快就要上課了。她說是給老師請了假的，她的表情透露出她的著急。

　　這是一個難以拒絕的請求，我欣然同意。

　　“你看起來很著急，發(fā)生什么事了？”我引導(dǎo)她傾訴。

　　她告訴我她常常控制不住自己，產(chǎn)生一些不合理的舉動，但事后又很后悔和害怕。說著，她伸出右手———右手手腕上有一個“＋”字形傷口，已經(jīng)在愈合了。她繼續(xù)告訴我，她在傷害自己時，頭腦中一片空白，什么也不想，過后自己再看時，就覺得恐怖?！彼€舉出了一些類似的事例。

　?。ㄎ曳治鏊齻ψ约褐皇亲约旱南麡O情緒在一定情況下難以自控的結(jié)果，但必然存在某些誘發(fā)性事件引起了他的消極情緒。這是我目前需要了解的。）

　　我問她：“你在傷害自己之前，有什么令你感到煩惱，壓抑，痛苦的事情發(fā)生？”

　　她試著說了幾遍又說不出來，并且她的兩只手指頻繁地使勁絞弄著。為了改變這種狀況，讓我能變被動為主動，我征詢她是否愿意填寫心理咨詢登記表？她同意了，并且填得很認真。

　?。◤乃畹牡怯洷碇蟹从吵鰜恚核c父母有矛盾，與父母的交往較少，失眠多夢；與同學(xué)有矛盾；對自己的學(xué)習較滿意；想要咨詢的是情感、交友（包括異性交往）方面的問題。）

　　她填完咨詢表后，沒有剛才那么緊張和無措了，但似乎仍然不知從何說起。

　　由于我現(xiàn)在對她的情況有了較整體的把握，所以可以主動詢問咨詢表上的有關(guān)情況。我了解到她與父母的矛盾是長久的積淀，已經(jīng)都習以為常了。（從她談這個問題時的態(tài)度我感覺到她不太想談這個問題，因而我迅速地將話題轉(zhuǎn)到了與同學(xué)的相處上。）

　　她與同學(xué)有矛盾是因為自己近來心情不好，有了心事不想給她們說，所以她們不高興。她很想把自己的心事告訴她的一個很知心的朋友，但又不方便聯(lián)系。

　　我知道此刻她需要有值得她信任的人聽她的傾訴，因而我說： “你想對知心朋友說的這個心事能給我說說嗎？或許我可以和你一起想出解決辦法。”

　　于是她講到和自己很好的一個男同學(xué)最近不理睬她，她覺得很難受，心里很難過，不知道為什么對方無緣無故不理她？

　　“你覺得想不明白，所以總是想，并且想有答案，可對方又不給你機會把問題說清楚，是這樣的嗎？”
   “是的。”

　　“那你對這個男同學(xué)的感覺是什么？”

　　“有追求，有理想，有目標，很關(guān)心我。當我不舒服時，他總是很照顧我，平時，我有自己管不住自己的毛病，她就要提醒我，禁止我去做一些當前不該做的事情?！?/P>

　　“你感覺這是一種甜蜜的約束，對嗎？”

　　她笑了，那笑容很幸福。很陶醉，我知道這女孩喜歡那男生。

　　這時候她已經(jīng)沒有剛才那么緊張了，對她的這個表現(xiàn)我及時給與了鼓勵，進一步消除了他的緊張感。

　　“而現(xiàn)在這種關(guān)心、這種約束失去了，你感覺空蕩蕩的，很失落，難以適從，是吧？”她又點頭。

　　“那你對這個男生是什么感情呢？”

　　“開始時當他是知心朋友，后來慢慢地就喜歡上他了？”

　　“那他對你是什么感覺，你知道嗎？”

　　“不知道，只知道他對我很好?！?/P>

　　“他知道你喜歡他嗎？”

　　“現(xiàn)在知道了?！?BR>　　“什么意思？”
　　“我和他有一個共同的好朋友，也是個男生。我和這個男生聊天的時候，給他談到了我喜歡那個男生。后來這個朋友就把這個消息告訴給他了。”

　　“那他疏遠你是在什么時候？”

　　“在我表明之后不久，開始一段時間，他還只是不和我一起吃飯，慢慢地就不和我打招呼了，甚至有意無意避開我。我想問清楚是怎么回事，但她根本就不理我，只說他想好好學(xué)習。可我又哪里不想好好學(xué)習？我的成績還是可以的，一直都在班上的10多名，我想考上海的復(fù)旦大學(xué)，我現(xiàn)在的水平離這個目標還有一定的距離，我想好好的學(xué)習，可現(xiàn)在就是靜不下心來學(xué)習！”

　　說到這里，女孩子顯得相當焦急。

　?。ㄋ朐谶@一件事情上探個究竟，但由于她始終沉浸在一種責備的情緒之中，沒有真正冷靜地思考這個問題，而是在這個問題上鉆進了思維的死胡同，但越是想不出來就越煩惱，從而影響了學(xué)習的狀態(tài)。這是一個很不錯的女孩，有目標、有抱負，越是這樣，她的焦慮程度就越高，她的心中充滿矛盾。我想，當前最主要的是讓她能從那個男孩子的角度去看待整件事情，學(xué)會換位思考，從而理解并接納男同學(xué)的行為。）

　　在她講述的過程中，我留意到一個較重要的信息，或許可以作為突破口：她和那個男同學(xué)有一個共同的好朋友（為了便于區(qū)別,我和她商量把他暫且稱為：“中間人”），她和“中間人”之間的關(guān)系與她和那個男生開始時的關(guān)系差不多，都是較知心朋友。

　　我問她：“你和你喜歡的男生開始時是否也是和這個中間人一樣的朋友關(guān)系：你們之間相處很自然，很隨便，很愉快，也是互相關(guān)心，互相幫助，是吧？”

　　“是的?！?/P>

　　“那我們來一個假設(shè)。”

　　“如果某一天你知道這個“中間人”喜歡你，你會是什么感覺？”

　　“沒感覺。因為我覺得這好像不現(xiàn)實。”

　　“對，這不是事實，現(xiàn)在只是假設(shè)。你要在假設(shè)中去思考你會怎么想？這會兒你好比是一個演員，要入情入境的去體會角色中人物的心理?！睂Ψ近c頭，思考一會以后回答：

　　“我會覺得很不舒服。”

　　“那如果他繼續(xù)表達對你的喜歡，當然它不是用語言表述的，只是在行為舉止中流露出來的。比如：一如既往地關(guān)心你，照顧你，和你有很多的接觸。你會有什么感覺？會采取什么態(tài)度對待他？”

　　“我可能會覺得不自然、尷尬，想疏遠他。”

　　“如果你不疏遠他，繼續(xù)和他保持很好的關(guān)系，你認為他會怎么想？”

　　“他可能會認為我也喜歡他。但其實我只是把他當作知心朋友?！?/P>

　　“好，現(xiàn)在你從黃老師剛才的假設(shè)中想到些什么？”

　　“我有點明白在我和那個喜歡的男生的交往中他的感覺了?！?/P>

　　我及時的鼓勵她：“你的悟性挺高的嘛?！?/P>

　　當然，我及時的提醒她，這個只是一個假設(shè)，她才是當事人，她對具體情況了解得更多，她能估計出這個假設(shè)成立的可能。她告訴我是“90％”。我又進一步讓她體會影視作品中也有不少這樣的事例，雙方是兄妹般的情誼、友誼，但由于一方在交往的過程中，情感發(fā)生了變化，變成了愛情，另一方便采取了疏遠的態(tài)度，以防止對方這種情感的進一步發(fā)展。雖然這種逃避的方法不是很好，但還是可以理解的。她也明白了這一點。

　　“你認為另一方為何會疏遠對方？”
   “因為感受到了一種壓力?！?/P>

　　“對，很好，那你現(xiàn)在可以思考對方為何會疏遠你，看是否能有一點思路？”

　　最后，我和她討論出了兩種可能：一種可能是那同學(xué)把她當作異性知己（這個男同學(xué)平時更喜歡喜歡和女同學(xué)交往，而這個女孩子平時更喜歡和男同學(xué)交往，認為男同學(xué)心胸寬廣些，不小氣，好相處。他們各自的朋友大多都為異性，也正因為這種認識上的相似性，使得雙方更有知己的感覺），由于她產(chǎn)生了喜歡的感情，他怕自己和她坦然相處的行為引起了誤會或者是加深誤會，因而選擇逃避；另一種可能是：那個男同學(xué)當前在學(xué)習和高考上產(chǎn)生壓力，想實現(xiàn)自己的夢想，但也擔心陷進感情的漩渦，影響學(xué)習考不上理想的學(xué)校，反而誤了雙方的前途，因而也選擇對感情的回避。

　　討論完后來訪者笑著說，她更寧愿是后者?？吹贸鰜?，這個女孩子確實比較喜歡那個男同學(xué)。由此我和她在第二種可能的前提下進一步分析了：即使雙方都有好感，但現(xiàn)在的條件還不成熟，條件要自己去創(chuàng)造和爭取。

　　我問她：“現(xiàn)在你打算怎么辦？”

　　“努力實現(xiàn)自己的夢想，考上理想的大學(xué)（因為他們二人理想的大學(xué)都在上海），如果都去了上海的話就看緣分了?！?/P>

　　我笑著對她說：“說不定到時候，你們的視野開闊了，各自又有新的想法呢?！?/P>

　　她沖我不好意思的一笑。她的笑容告訴我，她的主要困惑已經(jīng)解決了。這時時間也差不多了，我問她這會的感覺怎么樣？他明確表示已經(jīng)好多了，這個問題已經(jīng)想通了。但還是有一點不明白，那就是：他為何要把她喜歡他的信息告訴別人？

　　針對這個問題，我問她證明這個判斷的依據(jù)何在？她告訴我是有的同學(xué)在言語之中老愛把他們扯在一起說。我讓她思考了他們原來常在一起吃飯，一起學(xué)習和娛樂的時候，別人看見會怎么想，他立即就醒悟了。

　　最后，為了防止她思想上的反復(fù)心理，我和她商量在咨詢結(jié)束后她將今天思考的簡要過程及結(jié)果記錄下來，當心情不好難免又想不通時，再重溫思考的過程。另外對于當前和那個男同學(xué)之間的相處，她可以采取自然的態(tài)度，另外可以通過中間人，向那個男同學(xué)傳遞她當前的新思考，表明她的態(tài)度，消除誤會，化解尷尬。

　　對于她失眠多夢和自己傷害自己的情況，她表示主要是由于感情困擾產(chǎn)生的系列反應(yīng)，現(xiàn)在這個問題想明白了，或許這些情況就會自動好轉(zhuǎn)，先回去自己調(diào)節(jié)一下。我覺得也應(yīng)該如此。但也提醒她，如果觀察一周后情況還沒有好轉(zhuǎn)就預(yù)約二次咨詢。

　　后來，她沒有再來，我想她已經(jīng)能自己面對別的困難了。

　　后記：這是一個異性交往困惑的案例。這階段的學(xué)生不能完全明白自己的感情，分不清友情與愛情，常在朦朦朧朧之中陷進感情漩渦難以自拔。在這個咨詢個案中我注意讓來訪者描述和體會自己及他人的感受，在體會和比較的過程中澄清自己和他人的感情，學(xué)會換位思考。我沒有用高深的理論，沒有給來訪者說教，只是給來訪者營造了一種支持性氛圍，讓來訪者通過自己的思考找出主要問題，并主動思考解決方法，以此來增強來訪者自己克服困擾的能力，增強適應(yīng)性，達到自助的目的。